...Incertezze...

Dopo aver a lungo peregrinato per siti più o meno famosi, blog e articoli e libri e film (di cui al momento salvo solo Secretary), mi sono decisa a darmi la spinta per fare il salto.
Non voglio più vivere solo di fantasie. 
Ho frequentato un paio di forum ma fin'ora nessun Master ( o sedicente tale) ha saputo intrigarmi, incuriosirmi.
Anzi, il più delle volte sono riusciti solo a spaventarmi.
Fino a qualche giorno fa. 
Conosco, su un sito di BDSM abbastanza famoso, un Master che mi ispira. Parliamo. Mi dice che ha avuto sottomesse, storie lunghe, importanti. Gli dico che io non ho alcuna esperienza in questo campo e che neanche so dire a me stessa i motivi. Gli dico che neanche so se alla fine riuscirei ad affrontarlo. Ma vorrei farlo. Gli spiego, o provo a spiegargli, la donna che sono. Il mio orgoglio, la mia forza, la mia innata ribellione. 
Perchè insomma dovrà sapere a che tipo di fatica andrà in contro. 
Gli dico che, per quanto non si possa decidere a tavolino che tipo di rapporto umano intraprendere con qualcuno, so per certo che non sono interessata a singole sessioni. 
Ho bisogno di fiducia, di tempo, di conoscenza, impegno, devozione. Da entrambe le parti.
Sembrava la pensasse come me. Nel giro di due giorni mi dà il mio primo piccolo ordine (disatteso, mea culpa). Mi dice anche che devo dargli del Lei.  Lo faccio.
Ma poi comincio a sentirmi strana. Primo perchè lui con me ha parlato solo qualche minuto ogni giorno, niente di più. Di lui non so proprio nulla come lui non sa niente di me. 
Inizio a sentire una fastidiosa sensazione di disagio alla bocca dello stomaco. Un campanello d'allarme nella mia testa. Dovremmo incontrarci Lunedì. Sono davvero sicura di volerlo fare?
Sicché oggi gli scrivo una lunga email (dandogli del tu. Ma a me sembra ovvio. La mia email era una richiesta di pausa. Un bisogno di esternare i miei dubbi ecc. e per farlo ho bisogno di uscire dal ruolo per un momento).
Gli dico cosa mi preoccupa, gli dico che vorrei conoscere l'Uomo prima del Master. Gli dico che vorrei parlare con lui, andare piano, capire. Conoscerlo e farmi conoscere. Perchè, gli dico, come faccio a mettermi nelle tue mani sicura che non mi farai male psicologicamente ed emotivamente se di me non sai e non sembra importarti?
La discussione è proseguita poi via chat ed è stata tremenda. 
Un muro. Mi sono sentita dire che sono una bambina che ha paura dell'uomo nero, che sono una che fa la mestrina dicendogli cosa deve fare solo perchè ha letto un paio di blog (o_O), che dico cose banali, che cerco di dominarlo dal basso e che io avrei bisogno di un Master fantoccio che assecondi tutti i miei "voglio".
Rimango di sasso. Allibita perchè non mi sembrava di aver chiesto la luna.
Non riporterò tutta la conversazione perchè ci vorrebbe una vita ma credo che queste ultimi frasi meritino:
Lui mi dice:
<<Perché dovrei costruire appartenenza con te che dopo aver letto due blog ti poni come una maestrina che mi dice cosa devo fare e come farla e che vuole un sacco di cose ma in quanto a mettersi in gioco poco e niente?>>
Rispondo:
<<Non sto facendo la mestrina. Ti sto solo dicendo che non riesco a mettermi in gioco così dal nulla. E basta con la storia dei blog. Ho un cervello e non ho paura di usarlo>>.
E lui mi dice che non capisce perchè dovrebbe mettersi in gioco lui.. cosa?! Gli rispondo: <Tu sei il Master. Tu puoi prendere il controllo, tu puoi farmi male a livello psicologico e fisico. Chi dei due "rischia di più?" E comunque parlavo di uno scambio reciproco.>>
A questo punto lui mi dice che alla fine lui deve fare questo e quello ma io boh! e che una schiava non dovrebbe ragionare cosi ma dare se stessa e  fine.

Ho chiuso la conversazione con un vago senso di nausea e stordimento. Ma davvero quel che chiedo è fuori dal mondo?
Sbaglio io a non riuscire a cadere ai piedi di qualcuno solo con uno schioccare di dita? 
Essere una sottomessa ( o sentirsi tale) vuol dire non avere diritto di parola mai, non poter chiedere un minimo di conoscenza e fiducia?
Forse ho sbagliato tutto non lo so. 
Sono sono molto molto confusa